groovy baby, yeaa

Αν ο εγκέφαλός μου επανέλθει σε «normal» θερμοκρασία ίσως γράψω κάτι παραπάνω.
Προς το παρών απλά θα βάλω το παρακάτω link

groovy.irc.gr

Αφορά το κλείσιμο ενός chat server που ξυπνά αρκετές αναμνήσεις

έλεγχος ΙΚΑ

Μπαίνει μέσα στο τμήμα που εργάζομαι ένας τυπάς. Εικόνα μήτσου* «’ντάξ αρχηγέ μου μη σκοτίζεσαι», «ίσα-ίσα να κάνουμε τη δουλειά μας», «οχουυ δε βαριέσαι τώρα» κτλ..
Κρατάει ένα μπλοκ και πολύ χαμηλόφωνα μας λέει πως είναι από το ΙΚΑ και κάνουν έλεγχο στην εταιρία. Του ζητάμε ταυτότητα και χωρίς πρόβλημα μας την δείχνει.

Αρχίζει και ρωτάει έναν-έναν όνομα, επώνυμο, πότε προσληφθήκαμε στην εταιρία και ποιο είναι το καθαρό μηνιαίο εισόδημα μας. Όλα αυτά τα σημειώνει στο μπλοκ του, το μέγεθος του οποίου είναι αρκετό ώστε να γράψει 20-30 ονόματα με τα στοιχεία τους. Ο μήτσος δεν έχει κανένα απολύτως πρόβλημα να το ακουμπήσει δίπλα από τον κάθε υπάλληλο που ρωτά ώστε να συμπληρώσει τα καινούρια στοιχεία.

Όταν τελείωσε με όλο το κτίριο έκανε μια σύγκριση. Τι του είπαν οι υπάλληλοι και τι λένε τα βιβλία της εταιρίας. Βρέθηκαν 4 άτομα που δε θυμόνταν πότε ακριβώς προλήφθηκαν και η εταιρία πλήρωσε πρόστιμο.

Από τα highlight του σκηνικού ήταν που ορισμένοι δεν είχαν ακούσει από πού ήταν. Έδωσαν τα στοιχεία που ρωτούσε και μετά που έφυγε ρωτούσαν ποιος ήταν.




*το όνομα είναι εντελώς τυχαίο. Επιλέχθηκε από κάλπη με χιλιάδες άλλα.

"Το διθέσιο"

Δέχομαι πως όλοι έχουν κάποιο πάθος. Άλλοι με τη ζωγραφική, κάποιοι με το να μαζεύουν φωτογραφίες, ορισμένοι συλλέγουν μινιατούρες δράκων, υπάρχουν αυτοί που τους αρέσουν να ανακατεύουν μυστήρια μπουκαλάκια με τα χρωματιστά υγρά που βγάζουν ατμούς και κάνουν μπουμ και τόσα άλλα..
Ένα από τα ποιο συνηθισμένα, και όχι μόνο αντρικό, είναι τα αυτοκίνητα. Στην εταιρία που δουλεύω οι μισοί έχουν πληρώσει δύο φορές την αξία του αυτοκινήτου για να το βελτιώσουν, είτε μηχανικά είτε εμφανισιακά. Τους ακούς που λένε «θα αλλάξω ζάντες και θα βάλω πιο χοντρές, θα του βάλω ένα καλύτερο καζανάκι και σε συνδυασμό με την αναβάθμιση του εγκεφάλου θα αποδώσει τρελά. Μετά θα φτιάξω τις αεροτομές και θα σταματήσω τις αλλαγές για να μαζέψω λεφτά για το γάμο». Εμένα μου ακούγονται κινέζικα αλλά ΟΚ.

Η πλάκα ξεκινά όταν κάποιος δεν έχει αρκετά χρήματα για να ικανοποιήσει το πάθος του και αρκείται στο να πάρει ένα κουβά και με μερικές μετατροπές πάει στο διάστημα.

Φαντάζομαι κάπως έτσι σκέφτηκε ο τύπος με το Fiat 128 του 1975,πάνω κάτω, που είχε βάλει bucket καθίσματα και δε ξέρω ούτε εγώ τι άλλες μετατροπές είχε σκαρφιστεί.
Δυστυχώς δεν είχα φωτογραφική μηχανή για να μεταφέρω την εικόνα που, όπως είχα διαβάσει κάπου, με έκανε να «βγάλω δεύτερο συκώτι» από τα γέλια.
Αλλά έμοιαζε κάπως έτσι :

Νόμοι παύλα αλήθειες

Νόμος της μηχανικής επισκευής:
Αφότου τα χέρια σας καλύφθηκαν με γράσο, θα έχετε φαγούρα στη μύτη ή θα πρέπει να κατουρήσετε.

Νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.

Νόμος της πιθανότητας:
Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.

Νόμος του τηλεφώνου:
Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου.

Νόμος του άλλοθι:
Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.

Νόμος της ουράς:
Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.

Νόμος του λουτρού:
Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.

Νόμος στενής επαφής:
Η πιθανότητα να συναντήσετε κάποιον είναι μεγαλύτερη όταν είστε με κάποιον με τον οποίον δεν θέλετε να σας δούν μαζί.

Νόμος του αποτελέσματος:
Όταν προσπαθείτε να αποδείξετε σε κάποιον ότι μια μηχανή δεν λειτουργεί, τότε είναι η στιγμή που θα λειτουργήσει.

Νόμος της βιομηχανικής:
Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας 'τρώει'.

Νόμος του καφέ:
Μόλις κάθεστε έχοντας φτιάξει ένα φλυτζάνι καυτού καφέ, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου ο καφές κρυώσει.

Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων:
Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε περιέχει σοκολάτα-μαρμελάδα-βούτυρο σε ένα χαλί ή κουβέρτα είναι μεγαλύτερες όσο πιο καινούργιο και ακριβό είναι το χαλί/η κουβέρτα.

Νόμος της αγοράς (1) :
Εάν το παπούτσι σου κάνει, τότε είναι άσχημο.

Νόμος της αγοράς (2):
Μόλις ανακαλύψεις το προϊόν που σου αρέσει πραγματικά, η εταιρία θα σταματήσει να το κατασκευάζει.

Chain letters

Το παρακάτω μου ήρθε με email.

"Γεια σας,
Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν chain letters:

Σταμάτησα να πίνω coca cola αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τουαλέτες.

Δεν πάω πλέον cinema για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως έχει καρφίτσα η οποία φέρει τον ιό του AIDS.

Μυρίζω άσχημα αφού δε βάζω πλέον αποσμητικό, διότι ίσος μου προκαλέσει καρκίνο

Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα super markets διότι ίσως κάποιος μου δώσει ένα tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.

Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει ο λογαριασμός με κλήσεις σε Ουγκάντα, Σιγκαπούρη ή Τόκιο.

Δεν πίνω ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσος μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.

Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο club δεν κοιτάζω κανέναν/ καμία ακόμα και αν είναι ωραίος/ ωραία διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά.

Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στο λογαριασμό της Amy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995.

Δεν πήρα ποτέ το nokia που κέρδισα ούτε και τα εισιτήρια για τη Disneyland Παρισιού, όλα πληρωμένα.

Έπρεπε να γράψω το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου.

Μου είπαν γύρο στις 170 φορές ότι το MSN θα μου έκλεινε το λογαριασμό email

Ξέρω τι να κάνω για να μην είμαι πλέον single. Πρέπει να γράψω το όνομα κάποιου σε ένα χαρτί να τον σκέφτομαι πού και μετά να κάνω 600 γύρους στη φορά τον δειχτών του ρολογιού.

Έχω μαζέψει περίπου 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν

Από την 1 Αυγούστου πήρα και εγώ δε ξέρω πόσα email που λένε ότι το MSN θα πληρώνεται από εδώ και πέρα

Σας ευχαριστώ όλους

ΥΓ. Αν δε στείλεις το πιο πάνω κείμενο στα επόμενα 10 δευτερόλεπτα σε τουλάχιστον 8500000 άτομα θα έρθει στο σπίτι σου ένας μπλε δεινόσαυρος και θα φάει την οικογένεια σου αύριο στις 17:30!!!"

Τέρας γνώσεων

Όπως οι περισσότεροι έχουν προσέξει υπάρχουν διάφορα είδη ανθρώπων. Ένα από αυτά που θα ήθελα να σταθώ λίγο είναι αυτό που γνωρίζει τα πάντα.
Είναι λίγοι και σκορπισμένοι στον πλανήτη. Κανείς δε γνωρίζει με βεβαιότητα από πού μας έρχονται. Ορισμένοι λένε από άλλο πλανήτη άλλοι πάλι πιστεύουν πως είναι από άλλη χρονική διάσταση. Το θέμα είναι πως δεν υπάρχει τίποτα που να ξεφεύγει από τη σφαίρα της γνώσης τους.
Έναν τέτοιο έχουμε την τιμή να έχουμε και στο τμήμα μας.
Μόλις το αλάνθαστο αυτί του πιάσει κάποια απορία να πλανάτε στο χώρο δίνει αμέσως τη λύση.

Ένας τυπικός διάλογος μαζί του:

Ο Μήτσος και ο Βάγγος είναι δυο συνάδελφοι που μιλάνε και Λαμπτήρας είναι το θησαυροφυλάκιο της γνώσης.

Μήτσος: ..και τι βάζεις στον καφέ σου το πρωί;
Βάγγος: κοίτα να δεις, συνήθως..
Λαμπτήρας: ΜΑΡΜΕΛΑΔΑ!
*Βάγγος και Μήτσος κοιτιούνται*
Μήτσος: Ορίστε;
*Λαμπτήρας σηκώνεται από τη θέση του και πλησιάζει*
Λαμπτήρας: Να βάζεις μαρμελάδα
Μήτσος: Τι λες; έχεις ακούσει τι λέμε;
Λαμπτήρας: Ναι, *γκουχου* για το πρωί δε λέτε; Να βάζετε μαρμελάδα. Είναι πολύ καλό. Εγώ μαρμελάδα βάζω. Έτσι ξέρω.
Μήτσος: Ναι, κοίτα να δεις. Συζητάμε για τον καφέ το πρωί.
Λαμπτήρας: Α! για τον καφέ το πρωί λέτε; Να βάζετε ζάχαρη.
Μήτσος: Εμείς ζάχαρη βάζουμε..
Λαμπτήρας: Ζάχαρη, αυτό δεν είπα και εγώ;
Μήτσος: Η μαρμελάδα που είπες πριν τι σχέση έχει;
*Σιωπή*
Μήτσος: Λαμπτήρα, Η μαρμελάδα που είπες πριν τι σχέση έχει;
Λαμπτήρας: Α, η μαρμελάδα; *γκούχου* Η μαρμελάδα είναι καλή το πρωί
Μήτσος: Ναι, αλλα τι σχέση έχει με τον καφέ που μιλούσαμε πριν;
Λαμπτήρας: Ε..ναι. Κοίτα να δεις δεν άκουσα πριν τι λέγατε.*γκούχου* Αλλά στον καφέ να βάζετε ζάχαρη
…και πάει για τσιγάρο.


Έκανα μια μικρή αλλαγή στο θέμα συζήτησης για να μη πήξουμε με τεχνικούς όρους. Ο σκελετός πάντως παραμένει ο ίδιος.

"κοντέ" σε εσένα μιλάω!

Δεν αφήνεις λέω εγώ τα ποτά να φτιάξεις κανένα "Fatal error:";
Και μετά έλα Ελλάδα να πιούμε μαζί